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Message  KasK'ouill le Mer 13 Aoû 2008, 17:33

C'est un éléphant qui pour aller boire a la rivière tous les jours, écrase quotidiennement une fourmilière qui se trouve malencontreusement sur le chemin.

Les fourmis finissent par en avoir marre et se rassemblent :
- "Putain les filles, on est des milliers, si on s'y met toutes on peut lui faire payer à ce salopard!"
- "Ouaaaaaaaaais"

Le lendemain l'éléphant repasse, et voila des milliers de fourmis en petites tenues de commando qui lui sautent sur le dos dans un banzai salvateur.

Évidemment ça le gratouille, donc le pachyderme se secoue, et toutes les fourmis tombent au sol comme des merdes... toutes, sauf une, qui reste vaillamment accrochée au coup de l'éléphant.

Et là toutes celles du sol de s'écrier :

"Bien joué Bébert ! Étrangle le, ce fils de pute !"

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Message  KasK'ouill le Mer 13 Aoû 2008, 17:47

10 oeufs sont dans un frigo. Le premier dit à son voisin : "T'as vu la sale gueule de cet oeuf tout au bout ?"
Le deuxième "ah oui c'est vrai, qu'est ce qu'il est moche !!"
il se tourne vers le 3eme pour lui faire remarquer à quel point le dernier oeuf est moche et de bouche à oreille, le huitième oeuf dit au neuvième : "Ton voisin qu'est ce qu'il a une sale gueule !!!"
le neuvieme oeuf se tourne vers le 8eme et lui dit:
Spoiler:
T'es con ou quoi c'est un kiwi...
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Message  KasK'ouill le Mer 13 Aoû 2008, 17:51

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et
lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

'Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'.
6 ) Nous ne nous referons pas à Judas comme à 'ce fils de pute'.
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant 'Le Parrain'.
8 ) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12) Ponce Pilate a dit 'vos histoires je m'en lave les mains'et non 'vos conneries, je m'en bats les couilles'
13)Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14)Les pêcheurs iront en enfer et non 'se faire enculer chez les Papous'.
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas à faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de 'vieux pédé' et le 'travelo en jupe' c'était moi.

Sincèrement L'Archevêque.
P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.


Dernière édition par KasK'ouill le Mer 13 Aoû 2008, 18:09, édité 1 fois
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Message  KasK'ouill le Mer 13 Aoû 2008, 17:56

Désolé
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Message  KasK'ouill le Mer 13 Aoû 2008, 18:10

C'est l'histoire d'un capitaine sur un bateau anglais.
Un jour, alors qu'il navigue au large des côtes américaines, un des matelots arrive affolé en courant près du capitaine et lui dit:
- Mon capitaine, il y a deux navires américains en approche, parés à l'abordage, que fait-on?
- Amènez moi ma chemise rouge, rétorque le capitaine.
- D'accord chef mais pourquoi votre chemise rouge, répond abasourdi le matelot.
- Hé bien c'est simple, dit le capitaine, lorsque les ennemis me planteront leurs sabres dans le corps, ils ne verront pas le sang qui en coule grâce à ma chemise, ils seront surpris et je profiterai de cela pour leur porter un coup mortel.

Comme prévu les pirates américains envahissent le bateau et le capitaine les repousse un à un.

Deux jours plus tard, le matelot répère une véritable armada de navires américains armés jusqu'aux dents.

- Capitaine, capitaine il y a une cinquantaine de navires américains en approche et ils ne semblent pas amicaux, que fais t-on?

- Amenez-moi mon pantalon marron, répond le capitaine.

Pamafot'
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Message  KasK'ouill le Jeu 14 Aoû 2008, 23:48

Un et un décident de jouer à un jeu pour mettre leur intelligence à l'épreuve... Pour pimenter le jeu, il décident de jouer de l'argent. Pour être équitable, le :o qui est plus intelligent décide des règles : "Si je te pose une question à laquelle tu ne peux répondre, tu me donnes 1 euro et si tu me poses une question à laquelle je ne peux répondre, je te donne 100 euros, ok ?".

(après mure réflexion) : ok...
: Je commence : Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui fait wawa ?

(confused ) : ne sépa... Tiens, voilà un euro.

(OMG) : Un chien ! Qu'est ce qui a 4 pattes et qui fait miaou et qui choppe des souris ?

(Suspect) : ne sépa... Tiens, voilà un euro. A mon tour : Qu'est ce qui est bleu, qui a 3 pattes le matin, 8 le midi, et 4 le soir ?

() ... Ben, je dois dire que je ne sais pas, voilà tes 100 euros, alors ? C'était quoi ?

: ne sépa... Tiens, voilà un euro.



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Message  MixoMatos le Ven 15 Aoû 2008, 00:26

Celle du curé est énorme.
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Message  Ritch le Ven 15 Aoû 2008, 17:05

Donc pour pas laisser KK tout seul :

Durant la première guerre mondiale, dans les tranchées à Verdun, un Français essaye de trouver un moyen de tuer plusieurs allemands en un fois. Il a remarqué que beaucoup d'allemands s'appelaient Hans.
Donc il prend son fusil et crie : "Hans !!!" La 3 allemands se lèvent en disant chacun : "Ja !"
Le français tire : "bam, bam, bam" les 3 allemands sont tuées.
Un allemand qui avait vu la scène de loin décide de faire la même chose, sachant qu'il y avait beaucoup de Jean.
Il se lance et crie : "Jean !!!".
Là un français répond : "C'est toi ? Hans ?"
L'allemand : "JA !!"
....."BAM".....

Edit : J'avais hésité entre Jean et Pierre... dsl


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Re: [Topic blagues]

Message  MixoMatos le Ven 15 Aoû 2008, 17:18

Pierre/Jean, c'est fait exprès ?
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Message  nela le Ven 15 Aoû 2008, 17:41

Euh nan il s'est planté Laughing
Il savait pas quel prénom choisir alors il a utiliser les 2 Wink

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Message  KasK'ouill le Ven 15 Aoû 2008, 17:43

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Re: [Topic blagues]

Message  Casseb le Ven 15 Aoû 2008, 19:33

C'est deux prostituées qui se disputent....

Euh... désolé... Sad
mais au moins elle est courte Wink

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Re: [Topic blagues]

Message  MixoMatos le Ven 15 Aoû 2008, 22:54

Casseb> Oui, on était déjà au courant !

Bon un classique :

C'est un type qui va dans un bar dans l'optique de se mettre une grosse caisse. Ca ne manque pas, et en effet, notre cher héros sort du bar sus-cité, complétement raide, à sec, plein comme une huître de Bourgogne.
Le mec, à l'esprit civique ultra développé, se décide à ne pas prendre sa voiture et à rentrer à pied chez lui.
Sur le chemin du retour (pas le vomi hein, le retour vers chez lui), notre quidam croise une nonne effectuant sa promenade nocturne, toute de noir vétue.
Et ni une, ni deux : notre cher bonhomme se jète sur la nonne et *blam !!*, *pif !*, *bang !*, il lui éclate la tronche et la pousse dans le fossé, à moitié morte.
Du haut de la route, il lui tend un doigt accusateur, et, empli de fierté, lui déclare :
- J'te croyais plus fort que ça Batman !
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Message  KasK'ouill le Sam 16 Aoû 2008, 02:41

Elle est nulle
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Re: [Topic blagues]

Message  KasK'ouill le Sam 16 Aoû 2008, 03:09

Finalistes d'un concours de "citations à la Dilbert" organisé par un magazine.




Vainqueur :
1. A compter de demain, les employés ne pourront plus entrer dans les bâtiments sans utiliser leur carte individuelle de securité. Un photographe viendra mercredi prochain pour les photos. Les cartes seront disponibles dans deux semaines.
(Fred Dales, Microsoft Corp, Redmond, WA.)




--------------------------------------------------------------------------------

2. Ce dont j'ai besoin, c'est d'une liste des problèmes inconnus spécifiques que nous allons rencontrer.
(Lykes Lines Shipping)


--------------------------------------------------------------------------------

3. L'e-mail n'est pas fait pour transmettre des informations ou des données. Il est reservé au travail de la société.
(Directeur comptable, ElectricBoat Company)


--------------------------------------------------------------------------------

4. Ce projet est si important que nous ne pouvons laisser quoi que ce soit de plus important interférer avec son déroulement.
(Directeur Publicite/Marketing, UPS)


--------------------------------------------------------------------------------

5. Le fait que ça marche n'est pas une excuse pour ne pas respecter les délais. Personne ne croira que vous ayez resolu en une journée un problème sur lequel nous travaillons depuis des mois ! Arrangez-vous pour avoir l'air occupé quelques semaines et je vous dirai quand il sera temps de les en informer.
(Superviseur R&D, Minnesota Mining and Manufacturing/3M Corp.)


--------------------------------------------------------------------------------

6. Ma patronne a passé son week-end à retaper une proposition commerciale de 25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle affirme que la disquette que je lui ai donnée était verolée et impossible à éditer. Elle n'etait que verrouillée en écriture.
(CIO, Dell Computers)


--------------------------------------------------------------------------------

7. Citation du Boss: "Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis."
(Responsable Marketing, Citrix Corporation)


--------------------------------------------------------------------------------

8. Ma soeur est décédée et ses obsèques étaient prévues pour le lundi. Quand j'en ai informé mon patron, il a dit qu'elle était morte pour que je puisse m'absenter le jour de l'année où on aurait le plus de boulot. Il m'a demandé si on pouvait deplacer les obsèques au vendredi parce que, disait-il, "ca m'arrangerait."
(Responsable des expeditions, FTD Florists)


--------------------------------------------------------------------------------

9. "Nous savons qu'il y a un problème de communication, mais la société ne compte pas discuter de ça avec les employés."
(Switching supervisor,AT&T Long Lines Division)


--------------------------------------------------------------------------------

10. Memo reçu d'un cadre supérieur : "Pour information, un memo sera envoyé aujourd'hui concernant le sujet mentionné en référence." (Microsoft, Legal Affairs Division)


--------------------------------------------------------------------------------

11. Un jour, mon patron m'a demandé un rapport sur l'état d'avancement d'un projet sur lequel je bossais. Je lui ai demandé si le lendemain serait bon pour lui. Il a répondu que s'il l'avait voulu pour le lendemain, il aurait attendu le lendemain pour le demander.
(Un nouveau directeur commercial - Hallmark Greeting Cards.)

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Message  MixoMatos le Jeu 15 Jan 2009, 17:49

Jessica Biel est aux anges : sa carrière marche comme sur des roulettes !
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Re: [Topic blagues]

Message  MixoMatos le Jeu 15 Jan 2009, 17:58

Malgré son jeune age, Sarkozy se fait vieux. Fini le jardinage ! Un nain potant de moins à l'Elysée !
http://www.newsnours.com/2008/11/sarkozy-veut-in.html
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Re: [Topic blagues]

Message  MixoMatos le Ven 23 Jan 2009, 17:45

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Re: [Topic blagues]

Message  MixoMatos le Sam 24 Jan 2009, 14:46

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Message  woogui le Sam 24 Jan 2009, 15:24

Heureusement qu'il reste l'espace culturel pour se détendre dans ce fofo...Les autres topics deviennent trop mathématiques

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Re: [Topic blagues]

Message  MixoMatos le Sam 24 Jan 2009, 15:32

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Re: [Topic blagues]

Message  Carmody le Sam 24 Jan 2009, 17:23


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